Autoregalo

El pasado sábado 18 fue el cumpleaños de un servidor. Confiaba en que mis allegados hiciesen por mí lo usual en estos casos: los 36 regalos de rigor (tantos como años cumplo) y una fiesta de cumpleaños de 36 horas de duración y del mismo número de invitados (por el mismo motivo), tal y como viene siendo tradición desde toda la vida. (Tradición que, por cierto, resultó bastante conflictiva, según me contaron, el día que cumplí un año, ya que mis progenitores no lograban ponerse de acuerdo en cuál de ellos sería el invitado a la fiesta: ambos insistían en que el otro hiciera los honores).

Sin embargo, este año, dada la sobriedad del evento (diríase que rejuvenezco por momentos y acabo de nacer, a juzgar por la regla previamente explicada), he decidido agasajarme yo mismo con el mejor regalo que podría soñar. Y, para tal fin, he pasado escribiendo la friolera de 1 hora (más tiempo del que nunca había empleado en tal menester), creando un blog ficticio para mi deleite y regocijo personal, al que he dado en llamar El Verdadero Blog del Verdadero Jokin. (¡Cómo si pudiera haber tal cosa como un verdadero Jokin!).

Haciendo gala de mis grandes habilidades informáticas, he conseguido recrear un blog añejo, haciendo que las entradas aparezcan en días y años diferentes, pese a haber sido redactadas en tan breve lapso de tiempo. Siempre pensé que los avances en materia de ordenadores eran tremendamente útiles, y he aquí la prueba, ya que he conseguido regalarme esta maravilla.

No debo olvidar tampoco mis cursos de mecanografía, en especial el último al que asistí, ya que sin ellos no habría sido posible realizar tal proeza; con mi media de 700000 palabras tecleadas por minuto. ¡De aquí al Guiness!

En este nuevo blog hablo de una vida alternativa en la que soy viajero (¡incluso llego a ir hasta Bergen!), apoyo al Bilbao Básket y, además, ¡tengo novia! Me he reído muchísimo imaginando cómo sería vivir así xD. Por suerte, doy gracias de que nada de lo que allí cuento sea verdad, y espero que nunca llegue a serlo. ¡Virgencita, que me quede como estoy!

Rentería Rentería... tan dentro del alma mía (8)

Quienes me conozcáis sabréis que estoy entusiasmado por la oportunidad de dirgir partidas de rol que se me ha brindado en las jornadas de Rentería, que se celebran este fin de semana. En esta edición, por fín los organizadores han mostrado un poco de cabeza y retocado algunos conecptos, ciertamente inaceptables, que pretendían hacer pasar por partidas de rol. 

Por suerte el vivo que yo había preparado no ha sufrido ninguno de estos problemas de censura; ya que para este año he tenido a bien redactar un enfrentamiento entre amas de casa y nazis, ambientado en una colonia espacial en el año 2500. Llevaba mucho tiempo queriendo dirigirlo, y la oportunidad ha sido propicia este año, cosa que agradezco.  

Por supuesto, los enfrentamientos se decidían mediante duelos... que se resuelven mediante el uso de ítems tecnológicamente perfectos que compré en Ebay hace ya unos años: ¡¡¡Espadas de Gomaespuma!!! (en otra ocasión dedicaré una entrada a hablaros del elevado nivel tecnológico de estos artilugios que tanto me gustan).

 Como iba diciendo, los enfrentamientos se resolvían por combate con espadas de gomaespuma, como viene siendo costumbre en los vivos que mastereo (y esto es, sin duda,  lo que da vidilla al juego). 

Los espadazos que propinaba un jugador a otro quitaban, dependiendo de la zona de impacto, X puntos de vida, siguiendo este esquema:

Lugar del espadazo           Coste (en Puntos de vida)

Cabeza                                 5

Tronco                                  3

Brazo derecho                      1

Brazo izquierdo                     1

Pierna derecha                      1

Pierna izquierda                     1

Mano derecha                       1

Mano izquierda                      1

Testículos                              10 puntos de vida, y 10 de carisma.

Como era de esperar, todos los asistentes se peleaban por participar, algo que siempre es agradable para el sufrido máster. Había, por tanto, traído 50 fichas de personaje, que al final no han sido suficientes; no obstante, para deleite de mis lectores, copiaré aquí un extracto de las principales.

Adolfo Gila 

Un alemán muy cachondo, líder de los nuevos nazis, que decidió secuestrar a todas las mujeres terrestres para crear el mayor harém de la galaxia en su mansión de júpiter. 

Inteligencia---7

Carisma------10

Destreza-----4

Fuerza--------3

Apariencia----4

Eve Brownie

Golosa fémina, muy amante de la repostería, que se va voluntariamente con Gila por estar perdídamente enamorada del mismo. Se encarga de hacer las tareas de la casa, y se siente muy orgullosa de pertenecer al harém personal de Adolfo. Su meta en el juego es cazar al líder y conseguir llevarlo al altar, pudiendose valer de diversas artimañas para ello (cocinar para él, masajearle los pies, etc...).

Inteligencia---5

Carisma------6

Destreza-----7

Fuerza--------3

Apariencia----10

Minguele

El macho men de los alemanes, un hombre de pelo en pecho que traerá locas a más de una a lo largo del vivo. Minguele puede parecer un poco brusco al principio, pero sólo busca lo que cualquiera de su género: meter mano, tocar tetas, y, a ser posible, arrancarlas. Tiene unos fetiches un tanto extraños, y uno de sus objetivos en el juego es coleccionar partes del cuerpo de las jugadoras. 

Inteligencia---8

Carisma------6

Destreza-----9

Fuerza--------5

Apariencia----5

Freddie Uranus

Sufrida ama de casa que, en realidad, es un hombre (pero pasa la aspiradora mejor que ninguna). 

Inteligencia---8

Carisma------10

Destreza-----8

Fuerza--------5

Apariencia----6



Idea original de la entrada: Jokin Eizaguirre

Peliculas Jokinescas imposibles

Jokin por compasión
Un apuesto recién casado visita su residencia familiar y descubre, con horror, que sus  tías tienen la costumbre de invitar ancianos desamparados a su casa, y, una vez allí, reunirles con un pintoresco abogado vasco, que, a base de chistes malos, les lleva a la tumba. Después, las bondadosas tías entierran los cadáveres  en el sótano.

Con faldas y a lo Jokin
Dos caballeros deciden ligar con unas atractivas chicas frikis, y para ello se infiltran en la lonja donde ellas se reúnen, haciéndose pasar por unas experimentadas másters de rol. Las jóvenes pronto quedan impresionadas por su habilidad y se toman bastantes confianzas con ellos, sin sospechar que ni son frikis ni mujeres.

CasaJokin
Durante la segunda guerra mundial, el domicilio particular de un friki se convierte en una zona estratégica donde muchos afectados acuden a refugiarse. El susodicho ha aprovechado la situación para convertir su residencia en una zona reservada para juegos de mesa y bebidas, consiguiendo un negocio muy rentable. Sin embargo, todo se complicará cuando un antiguo amor se presente en su casa, después de haberse casado con Reiner Knizia.

Cómo matar al propio Jokin
Stanley Ford, un hombre de negocios con una vida perfecta, durante una borrachera comete el error de invitar a un friki a vivir en su lujosa mansión. Pronto el nuevo inquilino llenará el domicilio de juegos de mesa, pósters de sus libros, e introducirá una serie de cambios que harán a Stanley plantearse seriamente asesinar a su nuevo compañero de piso.

Doce Jokins sin piedad
Un comité formado por doce másters de rol deben decidir si se debe admitir o no en su lonja a un joven de dudosa reputación. Pronto surgirán los conflictos, ya que está en juego el futuro del joven como friki, y deberán alcanzar la unanimidad al respecto.

Desayuno con Jokin
Holy Golightly tiene una extraña costumbre: todas las mañanas, se compra un croissant y un café, y se los toma mientras espía a su vecino friki por la ventana. A raiz de esta rareza, entablarán una bonita relación.

Jokin en el Orient Express
Como siempre que aparece Hércules Poirot, hay un Jokin (este hombre los atrae). En esta ocasión, en un lujoso tren transiberiano, se descubre misteriosamente un Jokin, sin que aparentemente ninguno de los pasajeros lo haya llevado hasta allí. Dado que tal presencia no debe consentirse (y está prohibida por la ley), el sagaz detective deberá investigar a qué se debe la presencia del friki, pese a que todos los pasajeros nieguen conocer al susodicho.

Jokin a los 40
Un humilde empleado de unos almacenes guarda un secreto que le avergüenza: a sus 40 años, continúa siendo máster de rol, sin saber cocinar, y, para más inri, todavía le gusta el baloncesto. A pesar de sus esfuerzos por ocultar estos avergonzantes antecedentes, sus compañeros de trabajo lo descubren e idean un plan para sacarle de este estilo de vida.

Jokin In Translation
Scarlett Johanson se va de viaje y conoce allí a un friki que habla tan deprisa que resulta imposible entenderle, por lo que no tiene más remedio que tirar de diccionario y traductores.

Como Jokin
Un reportero de TV acude a pedir ayuda, como acostumbra a hacer, a su amigo friki. Éste, bastante cansado, decide tomarse unas vacaciones y le convierte en Friki por un día, para que aprenda toda la responsabilidad que conlleva su cargo. El sufrido reportero aprenderá que, lejos de poder subirse las propias estadísticas (o las de su novia), deberá hacer fichas de personajes ajenas, asignar puntos de experiencia, dirigir, etc... y todo ello supondrá una valiosa lección para él.

Mis pinitos como diseñador.

Queridos lectores: yo creo estilo. ¿Sabéis esa moda, que empezó a llevarse unos años, de enseñar los calzoncillos por encima del pantalón? Esa es una variante de mi indumentaria habitual. Me vieron por Bilbao, y, como gente con criterio que son, me copiaron y crearon los pantalones de tiro bajo.

Felicitándome por esta patente, unos amigos han tenido a bien dedicarme esta canción, con la música de "la Minifalda", del gran Manolo Escobar. Preferiría unas entradas para uno de sus conciertos, pero el detalle tampoco me desagrada, de modo que procedo a dejarlo aquí, para disfrute de todos:

No me gusta que al teatro

vayas enseñando nalgas.

No me gusta que al teatro 

vayas enseñando nalgas, 

pues con esos pantalones, 

cuando tienes que agacharte

vemos hasta tus... riñones. 

Todos desde el escenario

no dejan de contemplarte,

¡mira, mira, que le veo!

se olvidan de sus papeles

por  mirarte a tí el pandero.

Así que tú ya lo sabes,

hoy no presumas de nalgas,

que el ensayo de esta tarde

tenemos que terminarlo

sin mirar el culo a nadie.

Tienes que pasar un frio

por la zona del trasero...

¿No te parece rastrero

exhibirte con tal brío?

si ya no quedan heteros,

porque para verte el culo

se ha girado hasta don Pero. 

Pantalones de tiro alto

parece que nunca encuentras, 

¿acaso se han encogido, 

o es que se han bajado al moro?

(más bien hasta los tobillos)

Así que queda prohibido

que nos enseñes la hucha, 

que aunque no salgan las cuentas, 

te la habremos visto al menos,

ya más de ciento cincuenta. 

La Venganza de Don Mendigo: Jornada III

Continúo inmerso en el aprendizaje de mi papel en "La Venganza de Don Mendigo". Por eso, en primicia antes del estreno de Junio, y sin ánimo de hacer spoilers, os dejo aquí un extracto de la primera escena de la Jornada Tercera; donde Mantecada y su nuevo flechazo, Don Crespo, debaten sobre la placentera visita que les aguarda.

Crespo- (oteando) Ya los locos silbidos 
dan al aire las noticias. 
¡Albricias!

Mantecada- (aguzando el oído) ¿Silban? 
¿A quién tal ruido precede?

Crespo- Anuncian al gay.

Mantecada- ¿Al gay? (ilusionado, y buscando por el horizonte)
 ¿no me engañáis, tunante? 

Crespo- ¡No tal! 
Alfonso (¡qué monumento!) 
salió de la ciudadela, 
vestido de lentejuelas,
con rumbo a este campamento.
Viene a hacer un Show privado, 
y en verle habremos honor, 
que en el arte del amor
no hay otro más esforzado.
Ayer juró por su trompa,
 y ante toda la nobleza
 que hasta no entrar en Baeza
 no ha de quitarse la ropa.
Y siendo ayer once, infiero
que en llegar tendrá interés, 
pues él se exhibe el primero
y el quince de cada més. 

Mantecada- Y no será otro el motivo
que incita al Gay a venir?

Crespo- No sé, marqués, qué decir...
aquí hay mozos muy atractivos...

Mantecada- (echando una mirada de arriba a abajo a Crespo) Haylos 

Crespo- ¡Cielos! ¿Y opináis vos...?

Mantecada- ¡Claro está!

Crespo- ¿que aquí viene...?

Mantecada- Es muy creíble....

Crespo- ¿Alguna loca?

Mantecada- (haciéndose el interesante) Quizá.

Crespo- (segurísimo)¿¡Sois vos, Marqués!?

Mantecada- ¡Dios me libre!

Crespo- si no es por vos, suponéis... (sorprendido)
¡que viene por mí...!

Mantecada- Don Crespo,
en la llaga vuestro dedo 
con gran tino puesto habéis! 

Crespo- ¡Pues pierde su tiempo el gay,
 pues vuestro fogoso Crespo
 no se encuentra de él prendado;
sino del un bardo errabundo,
 que le dejó fascinado
 una mañana en bello
jardín de los Alvarado. 

Mantecada- (acalorado y con cierto sofoco)
Vive el cielo que imagino
cómo estaría el tal bardo
 que os hizo perder el tino.
 ¿Sabéis su nombre?

Crespo- Renato.

Mantecada- ¡aquí le pillo y aquí le mato! ... 

Crespo- ...¿Cómo decís?

Mantecada- ... nada, nada. 
¿Y se apellida?

Crespo- Lo ignoro,
señor Marqués Mantecada. 

Mantecada-(en bajo) ¡Es Don Mendigo, sin duda!

Crespo- (interrumpiendo y señalando)
¡Ved! Ya se le avista el cimbrel por la cañada.

Moncada- Es verdad. (saltando con gran alegría)¡El gay se acerca...
y nos pondremos "moradas"! 
(señalándose el paquete)¿Vamos a por él?

Crespo- (con ansias) Sí, vamos,
 señor Marqués Mantecada. 

(Salen ambos corriendo y gritando piropos, a recibir al gay).

Jokins Imposibles (III)

Joking Africa: Cantante vasco que recogió el espíritu de su patria en la archiconocida canción de verano "la Bomba", todo un éxito entre los grandotes del norte. 

La doctora JoQuinn: Famosa médico de una serie televisiva, conocida por su costumbre de utilizar chupitos en lugar de anestesia para dormir a los pacientes.

Jokim Basinger: Famoso modelo y sex simbol, que se pasó a la gran pantalla después de ser proclamado "Mister Pantalón de tiro Bajo" . La película que le llevó a la fama fue "nueve segundos y medio", la enternecedora historia de una pareja de vascos,  ambos muy buenos comedores. Otras de sus películas más conocidas son: "mis problemas con los pantalones",  "Cool word: un abogado entre dos bufetes", y, por supuesto, "Barman", donde hacía de cliente habitual. 

Joquintin Tarantino: Afamado director, guionista y actor vasco, conocido por su peculiar estilo no-lineal, y por las escenas de comida siendo trinchada que incluye en casi todas sus obras. Algunas de las más conocidas son: Pulp-a-feira fiction (que trata de un vasco intentando ceñirse a la receta gallega), Reservoir hot-dogs (en la que hace un cameo como comensal), y Malditos Bastardos (película basada en hechos reales, concretamente en una visita Joquintin a La Taberna de los Mundos, donde le sirvieron verduras en su revuelto de setas). 

Emmanuel Jokant: Filósofo prusiano afincado en Bilbao, conocido principalmente por su labor como crítico de La Razón (anteriormente escribía críticas para el Deia). Su frase "pienso, luego alimento a los animales" también se hizo bastante conocida. 

Jokiner: Villano leguleyo, antagonista de Barman, cuyo símbolo es un comodín del Mus. Se le considera un psicópata, y le gusta burlarse de los Ertzaintzas de Bilbotham. Su apariencia es la del típico vasco: piel muy blanca, por la falta de sol, y una amplia sonrisa que se acentúa al pasar por bares de Pintxos. 

John F. Kinnedy: Segundo presidente más joven de Bilbao, cuyo mandato coincidió con las 2º Guerra Mundial. Ahora cuenta con su cara esculpida en el Gorbea, al igual que todos los grandes vascos. 

Jokin March: Protagonista de la popular novela "hombrecitos" de Louisa May Alcott. Jokin es un joven de 15 años, de marcado carácter masculino (a diferencia de sus hermanos), que se niega a casarse con su mejor amigo tal como su familia había dispuesto, y en lugar de eso comienza una prometedora carrera como Bloguero (su pasión de toda la vida). 

Jokennen- Yordle excepcionalmente grande para su especie, que, pese a su descomunal tamaño trata de pasar desapercibido y se autodenomina ninja. Actualmente divide su vida entre la Liga de las Leyendas y el Azzurro. 

Jokihn Lenon: Compositor bilbaíno, miembro del grupo "Los bitels"  y más tarde cantante solista, autor de grandes éxitos como "give pis a chance" (canción que ayuda a orinar a los niños) e "Imagine there's no heaven" (todo un reto musical que surgió cuando sus ex-compañeros le dijeron que no había huevos a escribir una canción sobre un lugar ajeno a Bilbao). 

Oi Oi Oi... a perder en Charleroi!

Quienes me conocéis sabréis sin duda que no me pierdo ni un sólo partido del Bilbao Básket. Cada vez que juegan, allí estoy yo , en primera fila, que es desde donde mejor me oyen cuando les llamo inútiles y me cago un poco en ellos. Si señores: no hay para mí mayor diversión que hacerles burla desde mi asiento, y, en fin, bajarles un poco a tierra para compensar a todos los fans que (con tremenda falta de criterio por su parte) les animan cada día.

Sin embargo algunas veces ser anti-fan tiene tu precio, y no queda otra que viajar a otro país para poder abuchear a tu equipo. ¡Pero todo merece la pena cuando te ves en las gradas, mostrando amenazadoramente los pulgares hacia abajo, silbando las malas jugadas y vociferando rimas irreverentes sobre las madres de los jugadores!

En esta ocasión, el Bilbao Básket había sido (incomprensiblemente) seleccionado para jugar fuera de España, ni más ni menos que en Bélgica. De modo que me dije: chocolateeeee allá que nos vamos, todo sea por insultarles un rato desde las gradas. Y es que, por mucho que un servidor deteste viajar y no tenga ningún interés en conocer lugares situados a más de 100 metros de mi sofá y mi cama, de vez en cuando toca sacrificarse por el anti-equipo de uno.

Por desgracia, esta no era, ni mucho menos, la primera vez que me veía obligado a insultarles fuera de la comodidad de las gradas del estadio bilbaíno; por desgracia ya tuve que hacerlo en 2009 en Zadar (donde, tal como esperaba, perdieron) y en Moscú (donde pude gozar de la diversión añadida de lanzarles botellas de Vodka, y donde solté comentarios especialmente hilariantes sobre su modo de jugar -en parte debido al contenido de las susodichas botellas-).

La experiencia fue, contra todo pronóstico, bastante agradable. Ante un público insoportablemente divertido (los muy necios parecían estar disfrutando del partido), tuve el honor de aportar la nota discordante con mis tradicionales gritos, y con las rimas malsonantes que había ido preparando durante el viaje en avión. Aquí os dejo una pequeña muestra de la creatividad Jokiniana, las perlas con las que tuve el privilegio de amenizar el encuentro, que, de otro modo hubiera resultado carente de interés:

- Herbelle, belle, belle... sin Euskolabelle, belle, belle! 
- Adrien muerman! Si quieres encestar, más vale que se duerman! 
- Richard Scottex! Limpiame esto! (y enseñaba el culo)
- Markota! el dia que marques, te devuelvo las pelotas!
-Zengotitabengoa ...  mejor que tú jugaban las moas! (y eso que se extinguieron).
- Andy Panko! sal y vuélvete a tu banco! (el banquillo, se entiende). 
- Se la pases a quien se la pases, a Pasalic ni un pase!
-Toma Damir! que no, no tomes, que era broma! 
- Kavaliauskas! pa' lo que vas a correr, podrías salir en Katiuskas! 
- SanMartín! ¿cuándo te llegará el tuyo? 

(etc...)